www.bnsquad.fora.pl

Podam teraz kawały, które mogą kogoś urazić. JAK MASZ KRYTYKOWAĆ TO NIE PISZ!!!

Żyd podchodzi do niemca.
-Przepraszam , która godzina ?
-Wpół do komina !

====================

Czym się różni ku klux klan od Nike??
... I to i to sprawia że murzyni szybciej biegają!!

====================

Czemu Mojżesz szedł z Żydami przez morze czerwone??
Bo wstydził się z nimi przejść przez miasto!!

====================

Gada młody Żydek Josek z młodym Helmutem:
-Mój dziadek zginął w Oświęcimiu!!-mówi Josek
-mój też zginął w Oświęcimiu!!-mówi Helmut
-naprawde??
-Tak, po pijaku spadł z wieżyczki wartowniczej!!

====================

Po czym poznać że w Niemczech jest za wielu Polaków ?
Cyganie ubezpieczają mieszkania...

====================

Zdanie z 10 wyrazami i 4 kłamstwami ?
Uczciwy Polak jedzie na trzeźwo swoim własnym samochodem do pracy.

====================

Jak nazwac Polaka bez rąk ?
Człowiek godny zaufania !

====================

Dlaczego Rosjanie kradną zawsze po dwa samochody ?
Bo wracaja przez Polskę.

====================

- Ile murzynka robi kupę?
- 9 miesięcy

Hans zorganizował w obozie zawody. Kto jako pierwszy wdrapie sie na wysoki pal ten ma obywatelstwo niemieckie, dostaje ziemie i moze opuscic oboz. Zydzi zaczeli sie wspinac. Szlo im bardzo ciezko, wiekszosc odpadla juz na poczatku. W pewnym momecie na gorze juz bardzo blisko szczytu pozostal mlody zydek i jego ojciec.
Zmeczony ojciec nie ma juz sily i mowi:
- synu, podniose cie do gory a pozniej mnie wciagniesz.
Jak powiedzial tak zrobil i pomogl synowy wejsc.
Uradowany ostatkiem sil mowi:
- podaj mi reke synu.
On na to:
- spier**j zydzie !!

==========

W samolocie stewardessa do Taliba:
- Może drinka?
- Nie, dziękuję, za chwilę będę prowadził.

==========

W obozie koncentracyjnym:
- Żydzi macie dzisiaj dyskotekę!
- Tak? A kto będzie grał?
- Hans na cekaemie.

==========

Diabeł złapał Polaka, Niemca, Ruska i mówi:
-Jeżeli powiedzie taką liczbę, że nie będę znał większej to będziecie mogli zamieszkać na mojej wypasionej wyspie.
Pierwszy Niemiec:
-Tysiąc
Diabeł się śmieje:
-Tysiąc, to jest drzew na mojej wyspie.
Rusek:
-Miliard
-Miliard, to jest ziaren piasku na mojej wyspie.
Polak:
-W ch*j
Diabeł myśli, myśli, no ale nie wie ile to jest:
-No dobra możesz zamieszkać na mojej wyspie.
Ale diabłowi nie dawało spokoju, że nie wie ile to jest, więc odwiedził Polaka w barze na wyspie i pyta:
-Polak powiedz mi, ile to jest w ch*j?
-Diabeł widzisz temten kamień?
-No widzę
-To jak stąd do tego kamienia i jeszcze w piz*u.

==========

Niemiecki żołnierz spotyka płaczącą, żydowską dziewczynkę:
-Proszę pana! Mojego tatusia zabili, mamusię zabili, braciszka zabili. Nie mam już nikogo.
Na to niemiec rozpina rozporek i mówi:
-To nie jest twój szczęśliwy dzień!

==========

2 chopcow siedzie w piaskownicy i jeden sie chwali mowiac:
- a moj tatus to ma penisa na 20 cm
drogi na to:
- moj ma na 15 i tez boli ...
=========

Małe żydowskie dzieci wyciągają do Hansa ręce i mówią żeby się z nimi pobawił na to on wyciąga bagnet i mówi: Kosi, kosi łapki.

===================================

Żydzi proszą Hansa żeby wybudował im nowy budynek, bo w barakach się już nie mieszczą. Hans się zgadza, ale pod jednym warunkiem, że jeżeli zobaczy kogoś w oknie to od razu rozstrzela, żydzi oczywiście uradowani się zgadzają, a ten im wybudował szklarnię.

===================================

Dwóch żydów kłóci się pod prysznicem nagle jeden rzuca w drugiego mydłem, a ten na to: Matki do tego nie mieszaj!

===================================

Dlaczego murzyni mają jasne dłonie?
-Bo jak się wędzili trzymali się drążka.

===================================

Co robi mały żydek przy kominie?
-Czeka na ojca.
===================================
Raz dwa trzy
Do komory pójdziesz ty
Już nie będziesz więcej kusił
Puszczę gaz byś się udusił
Taki los kusicieli spotyka
Nie krzycz, już komorę domykam
=================================
wiecie dlaczego niemcy zakopywali zydow tylkami do gory ?

- zeby miec stojaki na rowery
=================================
wchowdzi żyd to taksówki i woła:
- GAZU !!!

Jedzie autokar z młodymi Żydami na wycieczkę do Oświęcimia.
Po drodze się zepsuł. Kierowca próbował naprawić, ale nic nie może wskórać.
Udał się do pobliskiej wsi, do małej gospodarki. Spotkał tam chłopa i prosi go:
- Panie kochany, pomóż pan. Wiozę Żydów do Oświęcimia i mi się autokar zepsuł.
- A co ja panu pomogę. Ja mam tylko małego grilla.

Spotyka się dwóch Żydów.
- Mój syn się wychrzcił - oznajmia jeden z nich.
- I co ty na to?
- No cóż, żaliłem się przed Panem Bogiem...
- I co On ci powiedział?
- Powiedział: "Mój syn także się wychrzcił. Więc zrób to samo, co Ja..."
- A mianowicie?
- "Sporządź Nowy Testament!"

Gryps na kominie w Oświęcimiu?
- Żydzi górą

Ile Żydów mieści się w butelce?
- Ful

Ulubiona gazeta Żydów?
- Żydzie Warszawy.

Narodowy bohater Żydów?
- Rabin Hood.

Jak się nazywa bagaż Żyda?
- Majdanek

Jak się nazywa Żyd z kosmosu?
- Ufo Judek

Ulubione piwo Żydów?
- Beerkenau.

Ulubiony sport Żydów?
- Judo.
- Żyd oszczepem.
- Szalom gigant.

Co stanie się po zderzeniu wagonu Żydów z wagonem jabłek?
- Mydło zielone jabłuszko

Gdzie jest najwięcej Żydów?
- W atmosferze.

Co najczęściej krzyczy sędzia na meczu w Oświęcimiu?
- Spalony.

Ulubione święto żydowskie
- Popielec.

Czemu wampiry lubią krew Żydów?
- Bo gazowana.

Co mówi rabin na kazaniu?
- Powiadam wam, Żydzi powrócą... Z pierwszym deszczem.

Sponsor Żydów?
- Elgaz.

Co śpiewa Żyd w komorze gazowej?
- Nie domykajcie drzwi...

Dlaczego Żyd opuścił Oświęcim?
- Stwierdził, że ******li takie wakacje.

Dlaczego mydełko nazywa się "FA"?
- "From Auschwitz".

Co to jest: Żyd z butlą gazową na plecach!
- Obóz wędrowny

Wojna, oboz koncentracyjny, nad przepaścią stoi Hans a za nim kolejka Żydów. Hans komenderuje:
- Ty schyl się, rękę w bok... noga do tyłu... dobra, skacz. Następny! Ty rękę w lewo, kolano pod brodę... skacz!
Nagle Hans słyszy jakiś głos:
- Hans! Telefon!
- Nie mogę teraz! Jeszcze jedna linia!
- A co tam robisz?!
- Gram w TETRISa!!!!
============================
Panowie mamy 700 postów!!!!

hehe długo to trwało, ale przeczytałem ^^ spoko dowcipy : D mimo, iż nie mam nic do Żydów xd

Podobał się wam dzisiaj kawał o dresach, więc go wrzucę żebym nie musiał kilka razy opowiadać.

Główny drecho wybrał się na ryby i jak to drecho miał, ze dwa złote łańcuchy (po pół kilo każdy) na szyi, na każdym palcu złoty sygnet, a w
kieszeni gruby rulon dolarów - oczywiście same setki. Wziął ze sobą trzy flaszki. Zimno było więc obrócił je po kolei. Oczywiście upił się i usnął.
Budzi się, a tu nie ma łańcuchów, sygnetów, ani dolarów. Zadzwonił z komórki po swoich ludzi i nie minęło pół godziny, a podjechały cztery czarne
mercedesy, w każdym po pięciu ludzi, wszyscy z kałachami. Twierdzili, że to najprawdopodobniej ktoś z okolicznej wsi obrobił szefa. Wpadają do wsi i
pytają o sołtysa. Ktoś z miejscowych wskazał dom pośrodku wsi. Wpadają do sołtysa, a tam na ganek wychodzi facio w kufajce, na szyi ma dwa złote
łańcuchy, na każdym palcu sygnet, a z kieszeni kufajki wystaje mu rulon 100 dolarówek. Przeładowali broń i pytają skąd to wszystko ma. Sołtys mówi:
- No nie uwierzycie chłopaki. Idę sobie przez las z psem na spacerze, a tu nad brzegiem jeziora leży jakiś facet, w trupa pijany i ma to wszystko przy sobie.
No to go obrobiłem. Na koniec ściągnąłem mu gacie zerżnąłem w dupę i poszedłem do domu. Chłopaki patrzą pytającym wzrokiem na szefa.
Szef podchodzi do sołtysa, przygląda się chwilę błyskotkom i mówi:
- To nie moje...

fajne niektore smieszne tylko ze 60%albo wiecej jest o zydach nie,nie niechodzi o to ze lubie zydow jestem do nich neutralnie nastawiony ale to troche tego za duzo.ale kawaly byly fajne

- Tu wieża, tu wieża, 747 odezwij się!
- ...
- Tu wieża, 747, do cholery! Kapitan!!!
- hik... epf... ka..kapitan nie hik nie moze... teraz podejść!
- A co mu się stało?
- hik... hik... jest... kompletnie... zalany!
- To dajcie drugiego pilota!
- efp... bleeee... uh... drugi piiiiilot... hik, nie może podejść... eee, jest kompletnie... fffff... wcięty!
- Do cholery! To dajcie stewardesę!
- Ste... hep... buuu stewar... desa nie może podejść bo ... uf..ep... jest kompletnie... pffff pijana...
- A z kim ja w ogóle rozmawiam?
- Epf, jak to, hik, z kim? Hik, tu hep, automatyczny pilot!

lol xd